Retroseksualo kodeksas:
Retroseksualas atidaro poniai duris. Net ir tokiai poniai, kuri ponia yra vien dėl to, jog priklauso moteriškai lyčiai.
Retroseksualas ne tik valgo raudoną mėsą – jis gali ją pats ir susimedžioti.
Retroseksualas nenaudoja daugiau odos ar plaukų priežiūros priemonių nei moteris. Moteriai reikalingi dalykai prekybos centruose išdėstyti keliose eilėse. Retroseksualui tereikia eilės galo, kuriame išstatyti skutimosi reikmenys.
Retroseksualas žino kaip kaklaraištį užsirišti Vindzoro mazgu – ir TIK Vindzoro mazgu, ir per vestuves mielai to pamoko mažus berniukus.
Retroseksualas tuti turėti bent vieną gerą randą, kuriuo galėtų pasigirti.
Retroseksualas žino, kaip naudotis pagrindinių įrankių rinkiniu. Jei negali įkalti vinies ar tiesiai išgręžti skylės, reikia slapčia treniruotis, kol išmoksi – arba iš tavęs bus teisėtai šaipomasi dėl to, kad nesi vyras.
Ašaros. Yra labai nedaug priežasčių, dėl kurių retroseksualus vyras galėtų verkti – ir nė viena iš jų nėra susijusi su TV reklamomis, filmais ar muilo operomis. Mylimos komandos pralaimėjimas kartais gali būti priežastis verkti, bet kur kas dažniau išsiliejama keikiantis ar svaidant nuotolinio valdymo pultelį.
Kai kurios priežastys, dėl kurių retroseksualas galėtų verkti, yra mylimo žmogaus mirtis, naminio gyvūnėlio mirtis (akvariuminės žuvelės šiuo atveju NĖRA naminiai gyvūnėliai), svarbios kūno dalies netekimas ar panašiai.
Retroseksualaus vyro mėgiamiausias kinas nėra "Tarnaitė Manhetene" (nebent kalba eitų apie padūkusią prancūzę tarnaitę, gulinčią didžiulėje brendžio ar viskio vonioje) arba "Ya-Ya seserijos dieviškos paslaptys". Priimtini pasirinkimai šiuo atveju yra filmai apie Purvinąjį Harį, Clinto Eastwoodo jaunystės filmai, "Purvinasis tuzinas", "Krikštatėvio" trilogija, "Kelio karys", "Apokalipsė dabar", "Kieti vyrukai", "Rezervuaro šunys", "Žmogus su randu", "Kovos klubas" ar panašiai.
Kai retroseksualas būna žmonių pilname autobuse ar traukinyje ir įlipa nėščia moteris (po velnių, bet kokia moteris), retroseksualas atsistoja ir pasiūlo atsisėsti tai moteriai, o tuomet apsižvalgo ir pasižiūri į kitus tariamus vyrus, kurie nepakėlė savo užpakalių nuo sėdynių, tokiu žvilgsniu, kuris aiškiai sako: "Liurbiai jūs".
Retroseksualas žino, kaip galąsti savo peilius ir virtuvės įrankius.
Retroseksualus vyras gali vairuoti sningant (ir net per pūgą) nečiuožinėdamas po kelią ir važiodamas didesniu nei 30 km/h greičiu be jokio nerimo ir nebandydamas užsiimti paties kelio vidurio.
Retroseksualus vyras gali nukirsti medį taip, kad jis virstų ten, kur numatyta. Kad ir kur medis virstų, tai bus būtent ta vieta, kur jis ir turėjo virsti.
Retroseksualiam vyrui rašytinė sutartis nebūtina – pakanka reikalus sutvirtinti rankų paspaudimu. Jis visada laikysis savo žodžio net ir pasikeitus situacijai ar jei apgauna kitas žmogus.
Retroseksualiam vyrui nereikia ieškoti su kuo pradėti bylinėtis, jei jis pats padaro ką nors kvailo ir susižeidžia.
"Mes suprantame, kad kartais ką nors darant galime susižeisti ir tiesiog IŠGYVENAME".